I felt in love at the seaside...

Mi sono assentato probabilmente per troppo tempo da questo mio spazio che tanto agognavo fino a qualche tempo fa, e me ne rammarico.
Sono in vacanza e sto rubando la connesione ad internet di un tizio che sicuramente mai saprà quanto gli sono grato per avermi concesso di scrivere un misero post qui sopra, giusto per far sapere anche a me stesso che ancora sono vivo e ho qualcosa da dire, per quanto la quantità lasci a desiderare.

Ciao a tutti, sono Mat (letto Mat, non Met) e alla maturità sono uscito con 95 perché di matematica ho fatto un po' schifo come mio solito. Sono in vacanza al mare, perché ne amo l'odore ed il sapore, ed ho scoperto con immenso giubilo di non soffrire affatto il mal di mare. A metà settembre inizierò a lavorare seriamente, senza dover fare turni unicamente serali e pomeridiani a causa della scuola, in modo da potermi permettere l'iscrizione all'università.
La connessione inizia a saltare un po', credo sia meglio lasciare in pace quel povero cristiano che probabilmente mi beccherà a breve.

Buon rientro a scuola a tutti i poveri sfortunati che ancora non si sentono liberi come il sottoscritto.

IO NON LO VOGLIO FARE L'ESAME DI MATURITA'!

Ecco.

Dell'amore e di altri demoni.

Ho visto una sua foto una volta, quando ancora si usava chiedere ad una persona conosciuta su internet di farlo. Lei la mise per qualche istante come immagine personale su Msn e la tolse non appena io le feci un complimento a cui lei, ovviamente, non credette. Tempo fa mi ha scritto che i suoi capelli neri adesso hanno un altro colore ed io ci sono rimasto un po' male, perché mi piaceva tantissimo, lei, ma mi ha descritto la sua nuova capigliatura e nella mia testa era ancora più bella. Ammetto che la penso spesso, e spesso i pensieri non sono proprio dei più consoni.
Stanotte l'ho sognata che camminava qui per Forlì con la testa china ed i capelli a nasconderle il viso, esattamente come io la immagino camminare per le strade della sua città, lei che è timidissima con le persone e che mi ha chiesto per favore, dandomi il suo numero di telefono, di mandarle solo sms perché a parlare si vergogna troppo. "Lo chiedo a te perché so che mi capisci" ha detto. Io l'ho capita.
Tornando al sogno, comunque, camminava con la testa bassa ed un libro con la copertina consumata stretto al petto, la chiamavo e lei non si voltava. O meglio, lo faceva, si accorgeva di non conoscermi (possibile?) e continuava a camminare, con la testa china e le gote chiazzate di un rosso che non era solo imbarazzo, ma anche una paura radicata di cui mi ha spesso parlato.
Mi chiedevo nel sogno e mi chiedo tutt'ora cosa la turbasse tanto: tutto ciò che sta affrontando, lei che sembra forte ma in realtà è una creatura fragilissima che ha un impellente bisogno d'essere protetta, o qualcosa che non so e che conto di chiederle presto?
Non credo molto nei sogni premonitori, ma lei sì e mi sembra corretto informarla, anche perchè ad essere sincero un po' di preoccupazione c'è.
Il fatto è che lei è una ragazza fantastica, di quelle che ti chiedi "Ha veramente l'età che dice d'avere?", ma è sfuggente nonostante non lo faccia di proposito. Tu ti allunghi finché puoi per raggiungerla, per stringerla, ma non ci riesci mai perchè vive nascosta dentro una corazza protettiva.
Pertanto, non mi resta che aspettare di poterla guardare negli occhi, un giorno o anche in un altro sogno, e dirle si prendersi i suoi tempi, che quando lei sarà pronta lo sarò anche io (per lei potrò sempre e solo essere un amico, volendo esagerare un fratello, perchè il suo cuore è già stato assegnato a qualche altro fortunato che certamente non è uno sfigato capellone di Forlì), e che quando vorrà io sarò a disposizione per un abbraccio, dal momento che sono sicuro che ne ha bisogno, sia che i miei timori siano fondati sia che io mi stia come al solito facendo delle infinite seghe mentali.

Amor, ch'a nullo amato amar perdona, mi prese del costui piacer sì forte, che, come vedi, ancor non m'abbandona.

A me San Valentino ha sempre fatto cagare, e non parlo da single incallito perché lo odiavo anche nei periodi in cui stavo con C., sebbene lei lo adorasse.
Comunque credo sia la classica festa insulsa, inventata per la gioia di commercianti vari (e non solo venditori di fiori, perché mi pare evidente che ci guadagnino anche tutti gli altri, persino i commessi dell'Euronics) e la cui abolizione non creerebbe chissà quale dispiacere collettivo, anzi.
I social network sono invasi da single disperati per la loro sorte avversa, credendo probabilmente di essere destinati ad un'eternità di solitudine, e da coppiette che inondano l'altrui bacheca di cuoricini e frasi incredibilmente assurde, eccezion fatta per i geni di turno che pensan bene che mettere come stato di Facebook la celeberrima frase del quinto canto dell'Inferno dantesco faccia di loro persone dall'infinita cultura quando, di fatto, sono solo ignoranti che han trovato quella meravigliosa citazione su un sito di aforismi (che andrebbe tra l'altro abolito assieme a San Valentino.)
Sarà, ma a me, che sia il 14 febbraio o il 14 marzo, non cambia niente.
Io ho bisogno di un amico, adesso, non di una morosa gelosa a cui dovrei comprare fiori a cui tra l'altro sono allergico, anche se in effetti credo che l'amore sia anche questo.
In ogni caso, non lo farei per San Valentino. Così, per anticonformismo.
A San Valentino probabilmente me ne starei a casa sul divano con un plaid e quantità industriali di gelato da mangiare a cucchiaiate mentre guardo American Pie, e poi lei (che amerebbe sicuramente San Valentino, perchè alla fine me le scelgo tutte così) si presenterebbe a casa mia, e allora ci metteremmo insieme sul divano a guardare quell'insulso film, mangiando tonnellate di gelato dicendoci che ci odiamo e forse faremmo meglio a non vederci mai più, il tutto baciandoci fino a farci consumare le labbra, e il giorno dopo cercheremmo la trama del film su Wikipedia, come ogni santissimo giorno, del resto.
Niente di speciale.
Che merda, divento anche sentimentalmente nostalgico. Adesso, oltre a mancarmi amici che non ho mai visto, mi manca pure una ragazza che non ho mai avuto o conosciuto. Forse è pure una malattia grave, una sorta di acuta distorsione mentale causata da una massa estranea che mi comprime il cervello.
O forse ho semplicemente bisogno di qualcuno da stringere.
Mio padre l'ha sempre detto che sono pateticamente appiccicoso.

La nostalgia che ti prende e ti fa sentire come un ottantenne che passa il tempo in un circolo Endas a giocare a briscola e bere vino di dubbia qualità.

Mi pento di aver cancellato il blog perchè oggi avrei avuto tanto bisogno di leggere i vecchi commenti, quelli che in passato m'han messo addosso un sacco di carica e coraggio. Esattamente quello a cui anelo oggi.
Nell'amicizia a distanza non ho mai creduto particolarmente (prima di avere il vecchio blog, almeno.)
Uno apre Firefox per scrivere le sue paturnie e si trova sconosciuti (e sconosciute) che gli stan vicino senza bisogno di tornaconti, in modo disinteressato.
Io di molti di loro non conosco neanche la faccia, ho solo immagini create dalla mia fantasia parecchio fanciullesca in seguito a descrizioni che han fatto sentire me ed i miei interlocutori bambini delle elementari, e posso dire che nonostante le parole negative di qualcuno nei confronti dei loro corpi (ma chi ve le mette in testa, poi, certe cose? Siete tutte bellissime, donne, e siete tutti fighissimi, uomini!) vedo tutti come le persone più belle del mondo, in ogni senso. Anche lei che si descrive come una ragazza tutta ciccia e paturnie, e forse se vivesse a Forlì sarebbe la classica persona che abbraccerei in ogni istante, e poi parleremmo dei campi di fiori che amiamo entrambi.
Magari la porterei pure nel campo di girasoli di mio nonno che vive lontano da qui, quello che per arrivarci devi percorrere il pendio e puoi sederti sull'erba verde a guardarli mentre seguono il sole, e non nel senso che la porterei lì come si porta la morosa, ma nel senso che nelle sere in cui si sente fragile la farei salire nella mia macchina, un po' vecchia ma comoda, e la porterei lì a vedere l'alba solo per vederla sorridere un po', e vedere se anche all'alba i suoi capelli sono neri o se diventano color cioccolata come i miei, e poi le accarezzerei una spalla e le offrirei di andare a far colazione in un'altra città, tanto per restare in quella dimensione parallela, e farei scegliere a lei (che so già cosa mi direbbe, dal momento che dove lei ama stare non è tanto lontano da Forlì), perché lei povera nel frattempo s'è sicuramente subita le mie chiacchiere da quasi ventenne disilluso che vorrebbe tanto amare ma non ne è capace, anche volendo, e farle scegliere dove bere il caffè che le piace tanto mi pare il minimo.
Tutto questo per dire che oggi mi sono in fase scazzo, e non ho voglia di vedere e sentire nessuno se non quelle persone che sanno sempre cosa dire perchè come me si rifugiano in internet quando hanno queste fasi scazzo che durano a lungo o poco, dipende.

Sparando cazzate volume secondo

Mesi che non scrivo su questo blog e si vede.
La sconosciuta nel frattempo è diventata compagna di merende e i miei riccioli son due centimetri più lunghi. Un po' alla Slash.
Io sono cambiato e il mondo no, o forse è il contrario e io vedo tutto sottosopra.
E effettivamente ogni tanto penso d'esser stato concepito con una posizione stranissima nello stanzino delle scope. Almeno si spiegherebbe il fatto che il mondo non lo vedo come un qualsiasi over 21 uscito di testa dalla vagina della madre stile siluro.
Io sono più stile sputo verso il cielo, che per ora sto salendo ma prima o poi mi schianto sull'asfalto.